Camino. 389. Bondi Junction. Tren. Central Station. Apago mi mente y trato de automatizarme, olvidarme de donde vengo para hablar en otro idioma, ser otra que no soy, resolver las quejas de todo el mundo y arreglar las cosas que se rompen (que la verdad la mayoría ni me interesan). Limpio. Limpio y vuelvo a limpiar porque siempre hay un inútil que se cree vivo bárbaro de dejarte todo roñoso. Uno vomita por ahí porque está demasiado borracho. Suspiro y me pongo en blanco. Check in, check out. Sigo limpiando. Pasan diez horas, camino. Central Station. Tren. Bondi Junction. el 389 que no pasa nunca. me bajo. Casa. Me saco la careta y vuelvo a ser quien soy, con mi idioma, mi forma de hablar y mi sonrisa no fingida.

Mis días off se conforman por dormir todas las horas que no dormí antes y quedarme en casa pensando en todas las cosas que podría hacer si tuviera tiempo y dinero, el dinero acá se va rápido, no sé que hacermos con el dinero, creo que básicamente nos lo comemos… o al menos yo, es lo único interesante que estuvie haciendo por acá, comiendo. Y ni siquiera cosas típicas australianas, porque el vegemite lo pondría en una picada con pancito cortado y al lado del salame, en vez de en una tostada para el desayuno.

De esto se tratan mis días durante las últimas 7 semanas. Llevo 8 semanas en Australia, 58 días (en 3 días más cumplo los dos meses exactos) y muchas cosas que me quedan para terminar de pensar, porque no hay tiempo. A veces creo que me equivoqué y que debería volverme a casa, que para sufrir se sufre mejor con la familia y amigos de toda la vida, para qué queremos más. Después me recuerdo que estaba toda emocionada con el asunto de salir de la zona de confort (nunca pensé que salir de la zona de confort significaría perseguir gente para que te pague y limpiar vómitos de franceses borrachos, y otras cosas que no contaré) y también toda emocionada por descubrirme a mí misma y demostrarme que puedo, conocer mucha gente etc etc etc… Me siento tan frustrada, creo que no hice la mitad de las cosas que pensaba que haría o que me imaginaría que iba a hacer…

Después de un momento me paro y pienso. Pienso que recién pasaron dos meses, que todavía me siento atada a mi famlia, que no puedo dejar pasar un día sin hablar con mis amigos en Argentina y preguntarles cosas, que no dejé los brazos de papá y mamá y necesito contarles todo. Pienso que no me pude abrir a nuevas experiencias porque estoy demasiado preocupada por donde voy a vivir y si puedo ahorrar (y que voy a comer, importantísimo, porque la ansiedad encontró la forma de manifestarse en forma de tostadas con nutella. ¿No podrías haber elegido una forma menos… tentadora?) y que si, recién llego. Que apenas llegué me puse a trabajar y que me olvidé que esto es un viaje, que estoy en otro país a miles de kilómetros de casa, que estoy aprendiendo a vivir sola, a vivir con gente que no conozco… me estoy abriendo lentamente a las posiblidades. ¿Y si dejo este trabajo que no me hace feliz para dedicarme un tiempo a conocer todo lo que quiero conocer? Porque, al fin y al cabo no me casé con este laburo ni me voy a quedar acá para toda la vida… Pero claro, tengo toda la ansiedad encima, porque el que no trabaja convencionalmente no gana plata y el que no gana plata es mal visto y… ¿Ya me había dicho que esto era un viaje?

Demasiadas preguntas, demasiadas cuestiones siguen rondando mi cabeza. Inhalo, exhalo. Creo que una charla esclarecedora que tuve hace poco me hizo dar cuenta que durante estos dos meses hubo algo que estuvo mal: el rumbo del viaje. No es un por qué. es un: ¿Para qué estoy viajando? Geográficamente estoy en Australia, si, pero… ¿Qué vine a buscar? Las cosas van tomando un rumbo cuando se define su significado, y eso es lo que me estaba faltando definir. Creo que de a poco las cosas se van a ir clarificando porque encontré ese significado que buscaba, lo cual me hace muy feliz.

Estos días las cosas se tornaron un poco más claras para mi. Me di cuenta que este viaje tiene una faceta espiritual, estoy intentando encontrar eso que había perdido hace tiempo sumida en la monotonía. Es encontrarme a mí misma, en las cosas que sé hacer, en las que no sabía que podía hacer y en las que definitivamente no puedo o no me gustan. Es encontrar mi don, qué es lo que me sale naturalmente, mi pasión en hacer las cosas y encontrar esa creatividad que creía que había perdido. Señoras y señores, la monotonía es letal. La rutina mata, envenena. Como me dijeron hace poco, gracias a Dios soy privilegiada de haber podido llegar hasta acá, donde puedo tomarme el tiempo de hacer todos los cambios que necesite porque nadie me presiona.Poder estar sola, disfrutar de mi propia compañía y de la de otros distintos a mi. Cuando vuelva a casa va a ser momento de poner en práctica todo lo que aprendí en este camino, que estoy segura que va a ser mucho, ya que por lo que siento el panorama va a ser alentador.